======================
dua nenek nenek sedang asik FB an
" sip gebetan ku langsung jawab begitu aku kirim status " kata nenek no 1
" nih punya aku lebih hebat lagi begitu aku messenger langsung nyambung " kata nenek no 2 nggak mau kalah
maksud nenek no 1 Yo Iki Jack maksud nenek no 2 Wawengku Cepluck Cepluck Pluck harap maklum PP 2 nenek diatas yang dipasang photo masih muda masih cantik
tiba tiba muncul nenek no 3 muncul
" walah punya aku ganteng tenan kalah punya kalian, liat nih fhotonya di FB bagaikan pendekar rajawali sakti "
ternyata diperlihatkan photo Pakde Mashari masih muda berpakaian pendekar.
============
CARA MEMBOBOL ATM
(jangan salah guna ini hanya pengetahuan aja bagi yang mau coba tanggung sendiri dosanya)
Misalnya anda ingin membobol ATM 5 jt ini langkah langkahnya
1. Siapkan kartu ATM
2. Colokan kartu ATM
3. Masukan Kode yang ada pada anda
4. Pilih nominal uang yang akan anda ambil
5. Tunggu beberapa saat Uang akan langsung keluar
Selesai ATM sudah anda bobol nggak percaya pasti uang di ATM akan berkurang.
Catatan :
Anda harus menabung ke Bank harus lebih dari nominal yang anda bobol di ATM
====================
HANYA MENGULANG SAJA
Ketika seseorang bertanya pada mas Waweng Darren.
"Mas kok sampean bisa berhasil menjadi kaya, tolong ajari aku caranya "
dengan gaya Pakde Mashari sebagai ustad waweng berkata dengan manteb
"Berusaha dan berdo' a"
"Sudah, mas tapi kok belum berhasil juga"
waweng bertanya
"Bagaiman cara sampean berdo'a, coba aku mau denger bacaannya"
" Begini mas bacaannya, "Ya Allah Murahkan Rezeki ku...".
" Walah pantesan nggak berhasil, sampean doa'nya salah, masak minta rezeki yang murah, ahirnya sampean dapet rezeki yang murah murah" jawab waweng
======================
Buat cerita dulu lah Tokohnya tetep Pakde Mashari maklum beliau kan senior.
Alkisah di suatu rumah sedang banyak orang berkumpul
teryata di didalam rumah ada seseorang yang sedang sakratul maut. sudah tiga hari tiga malam belum juga meninggal dunia
sebenernya keluarga sudah ikhlas si CAMAT (calon mati) dibimbing untuk mengucapkan kalimat sahadat tapi anehnya kalimat sahadat tidak bisa dia baca secara utuh cuma as. as. as terus menerus tampa bisa dilanjutkan
yang membuat kasihan 3 h 3 m mengalami penderitaan sakratul maut.
Tiba tiba Pakde Mashari muncul
"Ada apa disini rame-rame" Maklum pakde nggak tau soalnya pakde baru pulang seminggu beliau pergi ke Yogya.
"Anu pakde si.... sudah 3 h 3 m sakratul maut nggak juga meninggal kasihan' seseorang menjelaskan
pakde masuk kerumah melihat si camat dan mendengarkan ucapan sicamat.
"coba sini biar pakde yang membimbing" denga gaya yang mantab dan meyakinkan pakde mendekati telinga si camat, beliau bebisik keanehan terjadi setelah beliau selesai berbisik langsung MATI .
Tepuk tangan nya mana ????
setelah acara penguburan selesai Yo Iki Jack Gimbal penasaran dengan berbisik bertanya dengan pakde
"Pakde orang sudah bingung 3 h 3 m nunguin nggak juga meninggal, lah kok begitu pakde berbisik langsung ninggal, apa sih ilmu bacaannya' bagi bagi dong"
"mau tau, Rokok sebungkus dulu baru pakde ajarkan"
"Ini dua bungkus bukan cuma sebungkus untuk pakde semua, kebetulan tadi aku baru beli yang penting ilmunya dibagi dengan aku" yo iki langsung meberikan dua bungkus rokok
"ehm... yang pakde bisikan tadi kalimatnya AS KRITING"
Rupanya yang meninggal pejudi berat tiada hari tampa judi kartu
sekarang giliran mas Yo Iki Jack Gimbal yang pingsan rokok 2 bukusnya hilang
sebenernya keluarga sudah ikhlas si CAMAT (calon mati) dibimbing untuk mengucapkan kalimat sahadat tapi anehnya kalimat sahadat tidak bisa dia baca secara utuh cuma as. as. as terus menerus tampa bisa dilanjutkan
yang membuat kasihan 3 h 3 m mengalami penderitaan sakratul maut.
Tiba tiba Pakde Mashari muncul
"Ada apa disini rame-rame" Maklum pakde nggak tau soalnya pakde baru pulang seminggu beliau pergi ke Yogya.
"Anu pakde si.... sudah 3 h 3 m sakratul maut nggak juga meninggal kasihan' seseorang menjelaskan
pakde masuk kerumah melihat si camat dan mendengarkan ucapan sicamat.
"coba sini biar pakde yang membimbing" denga gaya yang mantab dan meyakinkan pakde mendekati telinga si camat, beliau bebisik keanehan terjadi setelah beliau selesai berbisik langsung MATI .
Tepuk tangan nya mana ????
setelah acara penguburan selesai Yo Iki Jack Gimbal penasaran dengan berbisik bertanya dengan pakde
"Pakde orang sudah bingung 3 h 3 m nunguin nggak juga meninggal, lah kok begitu pakde berbisik langsung ninggal, apa sih ilmu bacaannya' bagi bagi dong"
"mau tau, Rokok sebungkus dulu baru pakde ajarkan"
"Ini dua bungkus bukan cuma sebungkus untuk pakde semua, kebetulan tadi aku baru beli yang penting ilmunya dibagi dengan aku" yo iki langsung meberikan dua bungkus rokok
"ehm... yang pakde bisikan tadi kalimatnya AS KRITING"
Rupanya yang meninggal pejudi berat tiada hari tampa judi kartu
sekarang giliran mas Yo Iki Jack Gimbal yang pingsan rokok 2 bukusnya hilang
===================
SALAH TAFSIR
“Hebat Pakde Mashari , kalah mas Finul Yadin , punya mas finul tidak sebesar dan sepanjang punya pakde “ lebih hebatnya lagi lebet sekali “ kata Ditepi Kerinduan Yankdalam kepada Tarni
“bener sekali jeng aku juga udah liat “ lanjut tarni
Pletakkk kepala dua orang yang lagi asik ngerumpi kena jitak sandal
“ apa yang kamu berdua bilang barusan, “ kata bu’de tiba-tiba, rupanya tampa sadar bu’de ada dibelakang mereka berdua denger pembicaraan.
“ Waduhhhh bu’de sakit, memang kami salah apa ?? “ Tanya dite..
“ lah yang kamu bilang berdua barusan tentang pakde sama finul apaan “ bu’de balik bertannya
Setelah berpikir sejenak tarni faham apa yang membuat bu’de uring uringan kayak tentara kalah perang
“ O…… ini aku jelaskan bu’de, dikebun pakde sama mas finul kan sama sama nanem terong nah kami tadi lewat sana kami liat, taneman pakde lebih hebat dari taneman mas finul “ kata tarni
“hehehe maafin bu’de ya salah sangka bu’de kira…………. “ bu’de minta maaf
============
Edisi Kesel dihati
DASAR apes
Pake kartu data internet yang satu lemot setengah mati kayak kura kura kekeyangan makan
coba robah pake kartu data internet yang lain cepetnya kelewatan setengah mati
contohnya : saat mau nulis tangan belum sampe di key board tulisan udah muncul duluan tulisan nyeleneh lagi " Apa khabar sayangku yang cantik and ayu Ditepi Kerinduan Yankdalam
"
Pada hal yang mau aku tulis " mbak Ditepi Kerinduan Yankdalam gimana khabarnya "
Yang parah lagi aku mau nulis udah muncul duluan " De Azha kalo makan yang banyak ikan asin semua dihabisin aja plus jengkolnya juga " lah bagai mana kalo ikan asin nya sama jengkol ada 10 kg apa jadinya.
padahal aku mau nulis " De Azha sudah makan belum "
ini lagi buat susah aja sama diatas juga munculnya " Lukman Lambo asik bener mojoknya sama Gimahs Binti Kusmanto sampe subuh"
sebenernya aku mau nulis " Lukman Lambo inget besok kerja jangan begadang kelewatan malem lebih bagus lagi sampe pagi baru sip"
POKOKNYA SERBA SALAHHHH
=============================
“ Ati-ati mbak banyak akun siluman alias nggak jelas “ kata sudirman lewat HP ke Ditepi Kerinduan Yankdalam
“ Bener kang mas, banyak ngaku bujangan tau nya udah banyak anak “ jawab Ditepi Kerinduan Yankdalam
“ memang begitu lah namanya juga siluman “ dirman melanjutkan
Tiba-tiba CLING muncul didepan sudirman bangsa siluman
“ Dasar kampret kapan bangsa kami punya akun, yang punya bangsa manusia, Awas jangan nyebut nyebut bangsa kami, gua kepret tau rasa “
=======================
ADA DUA SYAIR
1. ORANG SEDANG JATUH CINTA
- Banyak bintang berterbaran dilangit hanya satu terang benderang.
Banyak gadis yang cantik tapi diriku untukmu seorang
Banyak gadis yang cantik tapi diriku untukmu seorang
2. ORANG YANG PUTUS CINTA SAMBIL marah
- Kalau kamu ingin tau Dunia ini tak selabar daun kelor dan tak sepanjang tali kolor.
==================================
KETIKA Upacara senin
Man Yo Iki Jack Gimbal selaku pembina upacara memberikan amanat, salah satunya adalah
" Hormati gurumu sayangi teman "
Esok harinya
Lukman Lambo Sela Si Bibilung Thea De Azha Ditepi Kerinduan Yankdalamselaku murid sedang berkumpul asik ngerupi siang nanti rencana kegiatan nya apa mau ngembat buah mangga siapa dimana tempatnya.
Pakde Mashari selaku guru lewat di depan mereka
tiba tiba lukman meberi aba aba
" Kepada pak guru hormat grak " secara serempak mereka memberi hormat.
" apa apaan kalian ini, harusnya guru itu disalami " tanya pakde
Sela menjawab " Kata pak jack guru harus dihormati bukan disalami "
" Dasar murid jaman sekarang salah sambung " didalam hati pakde berkata
====================
" Guru kencing berdiri murid kencing belari " kata pak guru Dahlan Oke saat memberi pelajaran tentang permaknaan suatu kalimat.
" Pak kalo begitu, nantinya kalo simurid ngajar, muridnya pun kecing sambil ngebut naik motor, artinya ada kemajuan " kata De Azha sambil senyum senyum.
"Setujuuuuuuuuuuu...... :" secara kompak murid sableng menjawab Ditepi Kerinduan Yankdalam Sela Si Bibilung Thea Subagi Yono Yo Iki Jack GimbalGimahs Binti Kusmanto Hyda Hidayat
=============================
" Orang hidup itu harus sabar, Allah akan mencintai orang yang sabar "Pakde Mashari menjelaskan kepada para siswa siswinya didepan kelas.
" Maaf pak aku terlambat lagi jangan marah, saya setuju kata bapak orang yang sabar dicintai Allah " kata Lukman Lambo murid yang jago terlembat terus tiada hari tampa terlambat, sambil duduk kebangku.
=================================
BERITA SORE
Ada seorang ibu sedang menangis dipinggir jalan
“ Kenapa ibu menangis ? “ Tanya pak polisi yang mendekati si ibu
“ Saya kecopetan diterminal tadi “ kata si ibu sambil menangis sedih
“ berapa bu kehilangannya “ Tanya pak polisi
“ tiga ratus ribu “ jawab si ibu
“ uang ibu diletakan dimana “ kembali pak polisi bertanya
“ dikutang bagian dalam “ kata sibu kembali
“ lah kok bisa apa ibu nggak kerasa “ pak polisi keheranan
“ Kerasa sebenernya, Cuma aku biarkan saja tangannya masuk kedalam kutang “ kembali si ibu menjawab
“ walah coba ibu berteriak malah ibu diamkan saja “ pak polisi geleng geleng kepala
“ Habisnya…………. juga nggak nyangka sambil ngambil uang aku simpan “ kata si ibu
“ baiklah lah bu, ibu pasti hapal muka orangnya, seperti apa “ kembali pak polisi bertanya
Jawab si ibu “ MUKANYA SEPERTI YANG SEDANG BACA CERITA INI sekarang “
KETIKA SISWA BERTANYA ???
Kenapa Pak, Bapak senang mancing ????
Ini jawaban Ku.
1. Melatih diri dengan Kesabaran
2. Melatih diri terpokus satu tujuan
3. Melatih diri dengan ketenangan
Tiba tiba seorang siswa berkata
" besok aku ikut pak, ya hitung hitung melatih kesabaran, soalnya cintaku selalu ditolak ".
Kenapa Pak, Bapak senang mancing ????
Ini jawaban Ku.
1. Melatih diri dengan Kesabaran
2. Melatih diri terpokus satu tujuan
3. Melatih diri dengan ketenangan
Tiba tiba seorang siswa berkata
" besok aku ikut pak, ya hitung hitung melatih kesabaran, soalnya cintaku selalu ditolak ".
SAAT KAWAN BERTANYA
Kenapa ZAMAN Sekarang manusia banyak berebut Kekuasaan dan JABATAN.
Inilah jawabanku
= Kalo dia MATI ntar ketika dialam BARZAH saat berhadapan dengan malaikat MUNGKAR dan NAKIR tinggal bilang, "Tau nggak Gua ini Pejabat...... " dijamin bebas =
Kenapa ZAMAN Sekarang manusia banyak berebut Kekuasaan dan JABATAN.
Inilah jawabanku
= Kalo dia MATI ntar ketika dialam BARZAH saat berhadapan dengan malaikat MUNGKAR dan NAKIR tinggal bilang, "Tau nggak Gua ini Pejabat...... " dijamin bebas =
"coblos coblosan*
“hasil joblosan ku waktu itu di pelihara dengan baik jangan disia-siakan, kan sudah jadi sekarang” seorang suami berbicara melalui HP
“papaaaaaaaaaa” tiba-tiba istri nya muncul
“papa coblos siapa, kok harus dipelihara segala hasilnya” dengan marah si istri berkata
“istri temanku ma” jawab sisuami santai
“apa ???? “ si istri nambah mencak mencak
“sabar ma, kan temanku itu ncalon inget gak mama, suara kita berikan padanya sekarang sudah jadi DPR” sisuami menjelaskan
“Ooooooo….. itu” si istri baru faham
Mangkanya jadi orang jangan mudah cemburu buta yang bagus itu cemburunya cemburu merem melek. hahahaha
“hasil joblosan ku waktu itu di pelihara dengan baik jangan disia-siakan, kan sudah jadi sekarang” seorang suami berbicara melalui HP
“papaaaaaaaaaa” tiba-tiba istri nya muncul
“papa coblos siapa, kok harus dipelihara segala hasilnya” dengan marah si istri berkata
“istri temanku ma” jawab sisuami santai
“apa ???? “ si istri nambah mencak mencak
“sabar ma, kan temanku itu ncalon inget gak mama, suara kita berikan padanya sekarang sudah jadi DPR” sisuami menjelaskan
“Ooooooo….. itu” si istri baru faham
Mangkanya jadi orang jangan mudah cemburu buta yang bagus itu cemburunya cemburu merem melek. hahahaha
PERMOHONAN
Ketika sudirman sedang mencangkul tanah dikebun, tiba tiba ketemu botol yang tertutup rapat, dengan rasa penasaran dibukalah tutup botol tersebut, tiba tiba muncul sosok makhluk jin. yang membuat sudirman terkejut sehingga jatuh terduduk.
Dengan tersenyum jin berkata :
"terima kasih tuan, atas berkat tuan saya terbebas, untuk membalas budi tuan saya akan mengabulkan 3 permintaan, silahkan tuan minta sekarang"
sambil membenarkan celana kedodoran putus tali kolornya akibat terkejut tadi, sudirman berkata :
"pertama saya minta rumah saya menjadi bagus bak istana, yang kedua kendaraan keluaran terbaru"
Jin berkata :
" hohoho itu gampang tuan, silahkan tuan pejamkan mata sebentar"
setelah sudirman membuka mata nya permintaannya tadi sudah terkabul rumah mewah mobil keluaran ter baru
"bagaiman tuan, tinggal satu lagi permintaan tuan" kata jin
"luar biasa, hemmmmmmm" pak dirman memuji sambil berpikir permintaan yang ketiga
"begini jin ini permintaan ketiga tolong saya berikan ilmu cara merayu cewek" kata sudirman
"Busyet kalo yang itu aku nggak bisa tuan soalnya aku juga nggak bisa ngerayu, mangkanya sampe sekarang aku JOMBLO terus" jawab jin sambil garut garut kepalanya yang botak
UJI COBA
Pak guru +Robby Novianto Tri sedang menerangkan pelajaran Sains pada para siswa/i
" Segala sesuatu itu harus diuji coba untuk mengetahui kebenarannya dan hasilnya " pak Rob menjelaskan dengan semangat yang tinggil maklum habis gajian.
" termasuk waktu pacaran ya pak " tiba-tiba +RAJANE NGOPI nyeletuk
" Dasar kutu kompret, ndak boleh kalo itu Raj, DOSA TAU , nikah dulu baru kawin jangan kwalik kawin dulu baru nikah * mata pak Rob sambil melotot,
" kan kata bapak segala sesuatu harus uji coba, hehehe " jawab Raj ngeyel.
" Pokoknya ndak boleh *dosa* " kata pak Rob.
" ya nggak dosa lah pak, lah orang uji cobanya suruh buat kopi enak apa nggak , ye bapak ngeres sih pikiranya " lanjut Raj
' O........... kalo itu boleh lah, bapak kira yang itu..........., hehehehe " kata pak rob tersenyum.
Seorang turis dari LN sedang kepasar mencari makanan khas Indonesia
"Mbokee" maklum orang luar baru belajar. "ini apa namanya" kata si turis +Rohmani Mang Anak Betawi sambil menunjuk bungkusan makanan.
"Tape, tuan " kata mbok +lacing tyas
"hemm, saya satu beli " situris membeli satu bukusan besar
kemudian si turis pindah kepedagang sebalahnya lagi
" yang ini apa? " situris bertanya
" Sami mawon, tuan " kata mbok +tukiyem gn sari
" saya beli juga " kata situris
lalu situris bergeser kepedagang mbok +Geovani Melanie sambil nunjuk kebungkusan besar " yang ini namanya apa,"
" Podo Wae , Mr " jawab mbok Geo
" and, yang itu, apa namanya ' sang turis menunjuk dagangan mbok +ratih arimbi
" Sarwa kene, tuan " jawab mbok ratih
" Oke, saya beli podo wae and sarwa kene " jawab si turis
Ketika sampai ke hotel tempat situris menginap bertemu dengan temannya dari Indonesia +Robby Novianto Tri +Wira wiri Wae +RAJANE NGOPI
" Ayo sini semua kita makan sama-sama saya baru beli makanan khas indonesia " situris mengajak ketiganya
Betapa terkejutnya situris, Begitu dubuka isi nya TAPE semua.
" Negeri kalian hebat satu makanan banyak nama " kata si TURIS
PAGI PAGI SIKUMATTTTT BERTANNYA
"pak dirman, kok aku didalam kereta bisa tidur" tanya Toel wae
"biar kami aja yang jawab, paling jawabannya usil lagi" kata Robi
"karena rodanya bulat" kata Wawen
"jalannya mulus" lanjut Roby dan Den mas ku
"salah, semua."jawabannya karena aku ngantuk, tau" jawab Toel wae
"tumben jawaban kamu nggak kumatttt, Toel wae " kata pak dirman
Ketika pak dirman memilih siswa/i untuk diikut sertakan lomba renang.
" anak anak silahkan kalian berkumpul sesuai kelompok renang, sesuai dengan keahliannya masing masing" pak dirman memberi pengumuman.
semua berkumpul berkelompok
1. kelompok gaya punggung
2. kelompok gaya dada
3. kelompok gaya kupu kupu
3. kelompok gaya bebas
ada satu orang siswi yang diam saja tidak ikut serta masuk dalam kelompok.
"ani kenapa kamu tidak masuk dalam kelompok" pak dirman bertanya.
"anu, pak saya buat kelompok sendiri aja , tapi........" jawab ani ragu
"tapi kenapa.ani " tanya pak dirman
"pada nggak mau pak, soalnya nama kelompok renangnya GAYA BATU" jawab ani
LARANGAN ORANG BUNTING ATAU HAMIL
======================================
Saat pak Dirman sedang memberi mata kuliah PERHAMILAN bertanya kepada para mahasiswa dan mahasiswi.
“saudara saudari pada meteri yang lalu ada 7 larangan bagi ibu-ibu yang sedanga hamil” coba sebutkan apa saja.
“Saya pak jawab” jawab mahasiswi yang cantik dikelas Widia ningsih
“ Silahkan Widia ningsih ” pak Dirman mempersilahkan
“1.Membersihkan kotoran kucing
2.Sauna dan berendam air hangat
3.Facial
4.Tanning bed
5.Konsumsi keju
6.Mengecat dinding
7.Pijat refleksi” jawab Widia ningsih
“pendapat saya harus ditambah, ini tak kalah penting” jawab ToeL Wae tiba tiba
“ apa itu “ Tanya pak Dirman
“Tidur nengkurep, pak “ jawab ToeL Wae sambil cengengesan
Dasar sikumattttttttttttttttttttttttttttt mahasiswa dableggggg
OBROLAN MONYET
Monyet Cantik : “kaum manusia, aneh ya”
Monyet Ayu : “emangnya, kenapa?”
Monyet Cantik : “ setiap orang yang jelek, dibilang dasar moyet” tersinggung aku” apa salah kaum kita ya “.
Monyet Ayu : “ terima ajalah nasib “
Monyet Cantik : “ padahal kaum kita, nggak ada yang Korupsi Kolusi Nepotisme Cuma yang ada KKN doang”
Monyet Ayu : “ya, sama aja kalo gitu”
Moyet Cantik : “ Bukan KKN Korupsi, Kolusi Nepotisme. Tapi KKN nya adalah Kesana Kesini Nangkring, tau”
Monyet Ayu : “ O………. gitu ya, dasar Monyet”.
ORANG KONYOL BERKUMPUL
CERITA INI CERITA SADURAN
Ketika orang konyol berkumpul datang daerah Lampung pas kebetulan belum pernah melihat gambar bagaimana bentuk hewan tesebut apalagi memegangnya.Maklum mata mereka nggak bisa liat alias buta. hehehehehe
Sampai dilampung Disuruhlah mereka memegang hewan tersebut dan menceritakan bentuknya gajah.
+toel dalang kumat " wah gajah bentuknya lebar dan tipis ya "
kebetulan kepegang telingannya
+diajeng anggraini " bukan, gede lancip ujung bengkok keras salah kamu toel " kata diajeng yang kepegang rupanya bagian gading
+Ayu detia " salah kamu orang yang bener keras agak lembut ujung berbulu "
yang kepegang buntutnya.
+Nyai Kelud " salah semua yang bener saya yang namanya hewan gajah itu bulet gede kaya bola rasanya lembek lembek dikit "
RUPANYA yang kepegang nyai kelut Eek Gajah.
SILAHKAN DIAMBIL VEDIO LUCU PENGHILANG PUSING
bila ada fail yang rusak tidak bisa download mohon pemberitahuan rekan rekan utuk diperbaiki
1. kena juga bo'.mpg - 1.2 mb (download)
2. kucing gila.mpeg - 1.4 mb (download)
3. larsson.mpeg - 1.3 mb (download)
4. life is short.mpg - 1.8 mb (download)
5. mirror.mpg - 406 kb (download)
6. nike__c.ronaldo vs zlatan skill.avi - 5.9 mb (download)
7. operasi_cesar.avi - 14.8 mb (download)
8. pecicilan.mpe - 664 kb (download)
9. pensil dhasyat.mpg - 1.1 mb (download)
10. piktor!.mpg - 584 kb (download)
11. pingpong matrix (masquerade).avi - 7.1 mb (download)
12. pinguin nakal.avi - 390 kb (download)
13. pintu sialan.asf - 1.4 mb (download)
14. plane.mpg - 649 kb (download)
16. sphagetti sialan.mpg - 2.3 mb (download)
17. teringat terus.mpg - 1.6 mb (download)
18. terkesima bo'.mpg - 2.7 mb (download)
19. ternyata ooh...mpeg - 1.5 mb (download)
20. war.mpg - 874 kb (download)
21. bayi mesum.mpg - 1.3 mb (download)
22. bigboy27.mpg - 1.6 mb (download)
23. brani banget.mpg - 1.4 mb (download)
24. dancingbaby.mpg - 1.3 mb (download)
25. fair play.avi - 1.8 mb (download)
26. funny - cat accident.mpeg - 816 kb (download)
27. gaolkeeper.mpg - 713 kb (download)
28. gesit.avi - 15.8 mb (download)
29. goblok banget.mpe - 2.0 mb (download)
30. iklan nike.mpe - 1024 kb (download)
31. iklan pepsi.mpg - 3.0 mb (download)
32. japp chocolate 02.mpeg - 2.0 mb (download)
33. kalah cepet lu!.mpe - 2.0 mb (download)
34. kebawa tidur.mpg - 1.6 mb (download)
35. ngeres mulu.mpg - 750 kb (download)
36. nietylkodlapan.mpeg - 1.1 mb (download)
1.
Ketika seorang guru didepan kelas ada murid bertanya
Murid : “Pak guru !. “kenapa kepala profesor botak ?”
Guru : “karena bayak berpikir, nak”
Murid : “O...” Jadi bapak, profesor juga dong”.
Guru : “ Ha ! “ dalam hati guru berkata “ S1 aja belum tamat”
Seorang guru sedang asik duduk dikelas satu. Murid bertanya.
Murid : “bu gulu ! (maklum belum bisa ucap r), kata amin satu tamba satu sebelas”
Guru : “Min satu tamba satu dua nak”. (bu guru menjelaskan pada amin)
Amin : “nggak bu, sebelas. Ini buktinya” amin maju menulis angka 11 dipapan tulis “sebelaskan, bu ?”
Guru : “dasar anak-anak, kecil udah ngeyel gimana besarnya ?” (dalam hati)
Ditaman sekolah dua sahabat sedang duduk asik
Badu : “bud, apa bedanya perpustakaan dan kantin?”
Budi : “perpustakaan tempat kita cari buku, kalo kantin tempat cari makanan”.
Badu : “O….. , kalo persamaannya”.
Budi : “apa ya…”. (sambil garuk kepala)
Badu : “gitu aja susah, sama-sama ada yang jaga, tau”.
Budi : “hehehe…, tumben pinter, biasanya tukang contek”.
Badu : “bud, kita usul yuk sama guru olahraga”
Budi : “usul apa ?”.
Badu : “tuh aba-aba lari”
Budi : “jadi apa, geh”
Badu : “kan aba-abanya, Bersedia, siap, Ya” kata Ya, jadi. Oke kan keren”.
Budi : “ayak-ayak wae, maneh”.
Ketika guru-guru dari lampung penataran dipalembang ketika waktu istirahat pergilah rombongan membeli makanan khas Palembang empek-empek , selesai makan salah seorang bertannya.
"gus kau makan berapo"
agus : "siko"
"kau mir"
Amir : "duo"
"kau min"
Amin : "tigo"
"kau jo"
Bejo bingung maklum nggak ngerti bahasa palembang akhirnya jawab sekenanya.
"aku empot"
(dasar bejo mau belagak)
Ketika guru-guru dari lampung penataran dipalembang ketika waktu istirahat pergilah rombongan membeli makanan khas Palembang empek-empek , selesai makan salah seorang bertannya.
"gus kau makan berapo"
agus : "siko"
"kau mir"
Amir : "duo"
"kau min"
Amin : "tigo"
"kau jo"
Bejo bingung maklum nggak ngerti bahasa palembang akhirnya jawab sekenanya.
"aku empot"
(dasar bejo mau belagak)
TANDA BODOH
AMIR : “Bud,!. Apa tanda orang bodoh ?”
BUDI : “Nggak bias jawab soal “
AMIR : “Yang lainnya, apa? Hayo”
BUDI : “Ng.. (sambil garut kepala), nyerahlah”
AMIR : “Banyak tannya lah “
BUDI : “Oo Gitu, berarti pak guru banyak Tanya sama kita, berarti guru itu bodoh”.
AMIR : “Betul juga ya”
TANDA ORANG PINTAR
"anak-anak tanda orang pintar apa?" guru bertanya
"rajin baca dan nulis, bu!!!" jawab anak anak
"bagus-bagus" puji guru
"rajin nyontek bu" jawab amir
"lah kok, gitu mir" tegur guru
"buktinya kita nyontek buat kapal, ahirnya kita pintar buat kapal" betulkan, bu"
"betul juga, kamu mir" jadi anak anak rajinlah nyontek" guru berkata
"asiiiik, besok ulangan kita bisa nyotek" jawab anak anak gembira.
"bukan, yang model itu" seru guru sambil megang jidat.
TANDA ORANG PINTAR
"anak-anak tanda orang pintar apa?" guru bertanya
"rajin baca dan nulis, bu!!!" jawab anak anak
"bagus-bagus" puji guru
"rajin nyontek bu" jawab amir
"lah kok, gitu mir" tegur guru
"buktinya kita nyontek buat kapal, ahirnya kita pintar buat kapal" betulkan, bu"
"betul juga, kamu mir" jadi anak anak rajinlah nyontek" guru berkata
"asiiiik, besok ulangan kita bisa nyotek" jawab anak anak gembira.
"bukan, yang model itu" seru guru sambil megang jidat.